Просто анекдоты.

Собрание на фирме. Начальник:
- Коллеги, раньше я был злым и вечно вас всех ругал. Извините! Просто у меня не было такой чудесной секретарши.

***

Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил:
- Только эти наивные люди из правительства могут верить, что, отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с другой, его можно удлинить.

***

- Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
- Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

***

Сбербанк России – уже 170 лет на рынке очередей!

***

Молдавские ученые сделали потрясающее открытие. Они выяснили, что дни рождения полезны. Чем больше их у вас будет, тем дольше вам удастся прожить!

***

- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
- В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!

***

Разговор двух старушек:
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

***

Рекламное объявление: Он стал мешать вам? Занимает слишком места в вашей квартире? Постоянно шумит и надоедает? Отдайте вашего ребенка в армию!

***

Экзамен по физике. Студент:
- Берем вот эту вот х*йню, ставим ее на вот эту по*бень и получаем вот такую поеб*стику…
Профессор пишет в зачетку:
- Заеб*сь!

***

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

***

- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
- Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!

***

И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе.

***

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.

***

Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель.

***

Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!

***

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто – Славик.

***

Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!”

***
- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?
***

- Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!
- Затем, что бы вы знали, что они опаздывают.

***

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

На самом деле мы не люди, приобретающие духовный опыт, мы – души, приобретающие опыт земной и человеческий.


Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.


Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.


Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Директор завода «Мивина» завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.


Женщины любят предварительные сказки.


- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»


Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.


Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.


Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.